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最近两天的阅读：虹影的鹤止步，普鲁斯特的追忆似水年华。近两天的耳闻，托福除去，natalie的新专辑。

并不是漫无目的罗列，只是试图从这些官感中，找出忧伤的原因。似乎在普鲁斯特的书中，找到了另一个天上忧伤的人，于是乎好奇，懊悔为什么没有在更早些的时候打开这本书。听力的老师讲，人之所以会放弃，是希望有所得。在步行到家乐福的间隙，只会自己思考了一下，下意识判断他说的对，而且正是我的情况，但也就到此为止了。似乎有一中放弃的强大力量，在我面对所有生活本应勇敢面对的事情面前出现，比如工作，比如托福，比如感情，我通通潇洒地放了，并且不断说服自己为什么不过一种平静萧条的生活。我放不下，舍不掉幻想，却打不起精神。有什么想要的呢？似乎很多，但都不能震撼、驱动我的野心。我是个没有野心的女人了，现在，在我一人时，在我没有了安定的寄托时。

之前曾对my说过，为坚持而坚持。当时的自己，真的是被宠着的，被自己，和所有想得到的宠着的。难道我始终在走入这所大学之后的失落中没有走出来？我不愿承认，但的确失去了光芒。

在8天之后，今天，我想起了那次单车夜行所走过的路，想起了两次的开封之行，你指给我看的饺子馆、小吃店，想起了珊珊推荐的但却未及尝试的奶茶。耳旁，natalie的wrong impression呼啸而过。我想去一个陌生的城市，或者在这个昏暗的没有光芒的城市的一个陌生的角落，或许点一碗豆汁，常常平淡生活所天生具有的苦涩。

我想要些什么的？明明什么都没有，却连欲望都失去。难道这样没有目的的坚持真的会比较容易？想起大概一年之前的跑步，真的是一种踏实的勇敢。那么，可不可以让我在今天告诉自己，坚持，生活中现有的一些线头，坚持着仅仅为了抓住他们。不要理会别人怎样看待我们的过去，像小时候那样勇敢，可不可以？是我，真的是我，那个在一页日记上写下几十个上北大的孩子，倔强到令自己恐惧的是我；在大一每天熬夜到两三点，为了现在看来狂野的追求而慢性自杀，是我，是我。可不可以不要像现在这样婆婆妈妈、瞻前顾后、顾惜自己？为什么，这是为什么，甚至死亡也不曾对我造成这样的摧残，我不喜欢自己，真的不喜欢，我本不想做个健康的家庭妇女，为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么！！

我要不健康地慢性死亡，但请你让我壮烈！！